Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысленные монологи вслух (список заголовков)
12:29 

Эльф родом из сентября
Очень странно приходить на дайрик после того, как твоя жизнь как-то совершенно капитально поменялась, а тут подготовка к Новому году, всё те же дайрики... И ты понимаешь, что даже вот год 2016. Тот же.

Это очень странно как-то. Такое вот ощущение, что мир перевернулся... А, он остался прежним.

Да, я понимаю, что я нифига не понятная, извините. Думаю, что я соберу как-то мысли в кучку и напишу что-то более внятное. Но вообще я тут хотела сказать, что свои посты про прошлые жизни и всякую эзотерику хочу закрыть под список. Потому что для меня сейчас это всё серьёзно, а под закрытками мне легче писать.

В общем, маякните как-то, кому давать доступ.

И спасибо за понимание.



@музыка: Ночные снайперы - Странные дни

@настроение: Угадайте ХД

@темы: о жизни дневника, мысленные монологи вслух

22:49 

Просто об эзотерике и о том, что важно для меня

Эльф родом из сентября
Внезапно вдруг порывом захотелось мне сказать, что я очень рада, что не отмахнулась от своих предчувствий, странных снов, внезапных порывов души.

Сейчас эзотерика составляет полноценную часть моей жизни, которая во многом даёт ей смысл, делает её богаче. Я в каком-то смысле стала ближе самой себе. Это то, как ты видишь мир... По-разному. То, что ты понимаешь его богатство. То, что ты видишь и слышишь особое звучание. То, что раньше было серым или невзрачным, приобретает свою цену и свой особый смысл, который в нём стоит увидеть.

Конечно, эзотерика не даёт мне только плюшки. Например, я отдаляюсь от родителей... И уже не всегда в уме и про себя честно могу их назвать этим самым словом. Я понимаю, что не знаю, кто они. Я понимаю, что вокруг меня намного больше опасностей, чем я думала. Я не верю, что незнание или неверие "во всё это" способно защитить. Ну не попадёшь ты под прямую магическую атаку, но кто сказал, что чья-то атака не испортит твою жизнь другим способом? Или что цена такой... "защиты" не будет слишком высокой?

У меня не всё так гладко, я просто стараюсь о многом тут не писать, потому что не хочу никому портить настроение. Сейчас и так многим тяжело. Тёмное время и всё такое.

Но я очень рада, что нашла свой путь. Я считаю, что эзотерика - это мой путь.


@темы: моя точка зрения, всякое эзотерическое, мысленные монологи вслух, о себе, разные размышления на психологическую тему

23:37 

Эльф родом из сентября
Пообщалась сегодня с тёткой...
Мне хочется поставить от неё защиту или вообще сбежать. Жутко неприятная, какая-то странная, отталкивающая, давит, вот вроде бы ничего не делает, просто спрашивает, как дела или что-то ещё... а мне заорать хочется "не твоё дело!".

Блин, что-то моё эзотерическое чутьё разбушевалось.


@темы: мысленные монологи вслух

14:59 

Немного меняю политику дневника

Эльф родом из сентября
Я долго думала над тем, стоит ли вообще писать этот пост, половину утра почти тут просидела, но всё-таки решилась.

Я то ли не понимаю дайри, то ли окружающих как таковых.

Зачем меня пытаться убеждать в том, что то, что я считаю нормальным - ненормально, а то, что я считаю ненормальным - нормально?
читать дальше

Теперь в связи со всем этим... Читающие меня. Со всем уважением к вам я предлагаю 2 варианта развития событий:

1. Мы вежливо общаемся. Если я прихожу на вашу территорию, я не буду убеждать вас в чём-то, агитировать, отвечу на вопросы и вежливо уйду, когда пойму, что что-то не так. Если вы пришли на мою территорию, а я говорю, что не считаю что-то нормальным, допустимым, правильным, приемлемым, то это можно принять к сведению, можно спросить, почему я так считаю. Я отвечу, когда у меня будет подходящее самочувствие и настроение. Мне не трудно. Я могу также объяснить, откуда я взяла свои мысли, на чём они основываются. Мы обмениваемся мнениями и остаёмся друг другом, надеюсь, хотя бы не сильно раздражены.

2. Второй вариант развития событий - это когда мне и дальше будут пытаться доказывать или просто показывать всем видом, демонстративными отписками, интонациями и прочим, что я какая-то не такая, потому что я не стала менять свои взгляды в угоду первому же бросившемуся меня в чём-то убеждать. Мне вообще _очень_странно, что этого от меня, похоже. ждут. Как вообще такого можно ждать? Я похожа на флюгер или что?

Да, в своих дискуссиях, которые я просмотрела, я отвечаю на вопросы, на личности не перехожу, свои взгляды поясняю. Также я пишу, что это - мои взгляды. Я не отрицаю влияния отца, например, на личность. Я просто не считаю, что нормально делать акцент на романтических или там, сексуальных отношениях и на роли отца в них. Дискуссию на Джастике я тоже пересматривала, например. Так что, похоже, это реакция не на моё поведение, потому что я в нём не вижу ничего такого. Это реакция именно на то, что я что-то считаю нормальным, что-то - ненормальным и не хочу менять свои взгляды.

Поэтому если будет продолжаться вторая линия поведения, то я просто начну писать посты без комментариев. И я ещё не знаю - вообще без комментариев или буду оставлять открытыми те посты, где хотелось бы именно обменяться мнениями.

Второй вариант мне не нравится, потому что обязательно, как водится, пострадают вежливые, тихие и спокойные ПЧ, которые ни сном ни духом. Да и общаться мне нравится. Плюс ... Никогда не знаешь, откуда можешь получить дельную мысль или смс от Мироздания.

Но в то же время я не хочу тратить своё время и нервы на то, чтобы отстаивать своё право иметь своё мнение. Мне для нервов хватает Ли. Ещё есть ВУЗ, проверки, контрольные и всё такое. Здоровье у меня в этом году тоже не сказать, чтоб чудесное. А дневник я веду для вежливого и спокойного, приятного, по возможности, общения. Вот пусть оно таким и остаётся или я буду вести дневник исключительно для себя. Хотя и в последнем случае я не откажусь пообщаться по умылу.

Спасибо за внимание, надеюсь на ваше понимание.

@темы: мысленные монологи вслух, о жизни дневника

22:24 

Эльф родом из сентября
То странное чувство, когда ощущаешь себя одинокой. У Ли сейчас парень... А у меня даже толком школьных влюблённостей не было. Не знаю, почему, но максимум - мне нравился мальчик. Но просто так, хороший мальчик. Приятно смотреть. Или там... что-то делает прикольно. Быть постоянно рядом с ним мне как-то не хотелось. Не знаю, что-то не похоже это на влюблённость...

А когда меня пытались куда-то звать или говорили комплименты, мне становилось как-то неприятно и ... Не знаю, я чувствовала себя так, как будто бы это прикол, что ли. Или как будто бы в этом есть что-то бесконечно странное. Я не знаю, как это объяснить, но...

Вот с девушками, как ни странно, мне всегда было... Спокойно. Но не всегда получалось найти общий язык. Чаще - не получалось. Но когда получалось, то получалось как-то лучше. Гм... Гм!

Это наводит на мысли, честное слово. *озадачена*


@темы: мысленные монологи вслух, о себе

20:23 

Эльф родом из сентября
В моём избранном очень много людей, которые пишут на эзотерические темы. Ещё больше - тех, кого я просто читаю в разных сообществах. А ещё я открыла для себя ЖЖ, правда, там система поиска очень неудобная, я в итоге догадалась что-то искать, вводя нужные мне слова в поисковик и добавляя к ним "ЖЖ", но это ж надо было догадаться.

Из сетевых источников есть ещё вконтакт, несколько групп, которые я держу в поле зрения.
Пробовала поискать что-то на эту тему в одноклассниках, но там слишком много какого-то бреда, который обычно толкают шарлатаны, чтобы привлечь клиентов, а кое-что кажется вообще на заказ написанным. Так что я не впечатлилась.

Нашла сайт Сойт, на нём есть дельные мысли, хотя я, конечно, не со всем согласна.
На отдельных сайтах в развалах всякого бреда можно найти очень интересные статьи.

Но... К чему это я всё? Да просто вот, если даже взять этот ресурс, тут столько всего, что я даже не знаю. кто-то говорит о некрослое земли. Кто-то - о вызовах демонов. Кто-то - о демиургах. Я видела теорию про Лучи... Вроде бы есть такая система.

Если это всё внимательно почитать, то можно хоть начать считать количество несостыковок и противоречий. Что-то мне подсказывает, что всё оно работать одновременно не может.

Особенно... Странно, когда те, кто друг с другом общаются, утверждают разное. Они не читают друг друга? Или как?

Странно это.



@темы: моя точка зрения, всякое эзотерическое, мысленные монологи вслух

14:43 

Когда избранное в тему

Эльф родом из сентября
Перепост из избранного

В данном случае я не со всем согласна, я не могу согласиться с тем, в чём пока не разобралась, а я мало что знаю о некрослое, но мне кажется очень дельной мысль о том, что нужно сначала разобраться с эгрегором перед тем, как начать чем-то всерьёз интересоваться, если этот самый эгрегор - против. С другой стороны мне немного странно то, что эгрегор может быть против чего-то, что естественно, ну как та же ориентация. Но вообще я на тему религии старалась не задумываться, потому что как только задумывалась, то начинались неизбежные вопросы, с которыми я шла к родителям, а у меня мама - очень трепетно на эту тему. Нет, она не то, чтобы совсем уж религиозная, в жизни она может и покурить, и выругаться, постов особо не держит, но если начинаешь сомневаться в здравости религии, задавать слишком много неудобных вопросов, то на тебя могут и ругнуться, и крепким словцом... В общем, бывает всякое. А я не хотела беспокоить маму, она у нас по жизни в семье много болела.

Сейчас я начинаю вот думать об этом снова... И мне не нравится мысль, что я из-за чьего-то комфорта могла запрещать себе что-то думать. О_О В этом есть что-то странное и неправильное. Что думать - каждый решает сам. И если нашлись какие-то "неудобные" темы, то ну... Разве не нужно их получше обдумать?

А с религией у меня не сложилось, это и те самые неудобные вопросы, и вообще. Сейчас я даже Пасху не отмечаю, хотя стараюсь этого не показывать, очень удобно было в последнем году, что я была вдали от дома. И неудобно перед мамой, которая звонила и спрашивала, приготовила ли я к Пасхе всё, сходила ли в церковь...

Маленькое совпадение с Мрзд - я вот сидела и думала на эту тему, а тут - пост. Тоже на эту тему. :nechto:

@темы: всякое эзотерическое, мысленные монологи вслух

09:21 

Эльф родом из сентября
Я сегодня посмотрела на календарь и поняла, что осень куда-то закончилась, почти вся. Это как-то очень странно такое обнаружить именно что вдруг. Мне кажется, что мне пора бы научиться внимательности не только к деньгам, потому что идеи по разумной экономии я всё равно буду искать и пробовать, но и ко времени, чтобы не начинали происходить такие вот спонтанные сюрпризы.

А вообще я очень расстроилась тому, что осень уходит. Я только успела к ней привыкнуть и даже как-то проникнуться её временем, хотя я говорила и буду говорить, что больше всего мне нравится лето. В нём чувствуется какая-то беззаботность, в осени – тайна. Не знаю, ну вот идут осени разные кошмары и фильмы ужасов. Да, я тут подумала, что кошмары могут быть интересными и даже поучительными, само собой, только если ты контролируешь свой сон.

Осень как тёмное время – нужно. Это период, когда всё чистится. А зиму можно сравнить со временем испытаний, и я её не люблю. В переносном, конечно же, смысле, я ничего не имею против времени года, да и это было бы глупо. Начало весны тоже не очень люблю, вот когда ближе к лету, становится лучше. Может, мне просто не хватает солнечного света.



@темы: мысленные монологи вслух

23:23 

Эльф родом из сентября
Я сегодня очень устала от политики, поэтому политики здесь не будет. Хотя мне нравится Клинтон, у неё отличная программа... Я её читала. И мне не нравится Трамп, но я подробно об этом не хочу. И так уже поругалась с родителями, которые обожают Трампа и считают его очень удачливым, типа пришёл с мороза в политику, исполнил американскую мечту, а чего это не вся Америка радуется? Вот так, да.

А вот на волне разговора о родственниках о них и расскажу. Вообще я - из ПМР, моя мама - гагаузка, но своего языка она не знает, училась в советской школе как и все (я у неё - очень поздний ребёнок, первый родился мёртвым). Папа - наполовину молдаванин, наполовину - еврей, но евреем был отец, сына не признал, а национальность у евреев передаётся, как известно, по матери, поэтому папа своего отца даже не знает. Его матери зато на всю жизнь тут в СССР был позор, клеймо матери-одиночки, она дедушку (отчима отца) встретила, когда уже папа почти взрослым был. Суровые были времена. Родители и вся родня мамы - это большая семья кулаков, которых никуда не отправили, потому что их земля отошла к СССР только после Второй мировой войны окончательно. А до этого была спорная территория.

У моей прабабушки 13 человек, 6 дядей, отец, муж и все братья погибли на Второй мировой войне. А дети умерли во время голодвки. И они никогда не считали себя героями, медали она советской власти все вернула, отдала и не взяла. Она ненавидела всю жизнь до самой старости СССР, потому что считала, что советская власть убила её детей, забрав зерно. И там действительно шли чистки за чистками, все же думали, что Молдавия, чернозём, круто растёт как! И шли - немцы, румыны, русские. Сама бабушка еле выжила. Кстати, вот все эти разговоры о ветеранах... Никто из выживших друзей или из села прабабки не ходил на парады. Они их все ненавидели лютой ненавистью, потому что боролись за то, чтобы ВОЙНЫ не было, не понимали, зачем о ней писать столько, вспоминать и запоминать.

Я ещё мелкой, когда прабабка была жива, сказала ей, что ну это же память, ну и надо помнить, чтобы не повторить. Повторила за кем-то сразу.

- Если кому-то надо такое, помнить или ещё что, чтобы не повторять, а не потому, что он сам на такое не способен, то запомни, ребёнок, перед тобой - выродок, - сказала прабабка и ушла спать на печь.

Я была немного в шоке, но с тех пор отучилась повторять тупо, не вникая в то, что мне говорят.

Распаду СССР все радовались. Не потому, что им нравились демократы, а потому что враг умер. СССР воспринимался врагом. Конечно, они не говорили об этом вслух при чужих, но...

А земли до Второй мировой у них было много. И они всю её возделывали сами, никого не нанимали. Просто дико экономили, на каждый урожай покупали ещё землю, ещё землю. У прапрадеда была мечта, чтобы его правнуки не голодали. Они мечтали основать однажды род помещиков или кого-то типа. Поэтому сами ничего на развлечения не тратили, вообще ничего не тратили, экономили всю жизнь на всём.

А потом это всё отобрало СССР, а война отобрала жизни.

Что-то есть в этом грустное, наверное, но мне не грустно и даже не жалко их. Потому что они смыслом жизни сделали добро, а не отношения или семью. Но я чуть позже поясню, что я имею в виду, а то я спать слишком хочу)

@темы: мысленные монологи вслух

12:36 

Эльф родом из сентября
Вообще у меня не в первый раз такое... Гм, непонимание с окружающими на тему того, что считать нормальной жизни. Когда я спрашиваю, как экономить или как что-то делать, я автоматически, само собой, подразумеваю - при условии нормальной жизни.

Отказ от пельменей как от вида, отказ от рыбы в приморском городе, потому что это всё дорого нормальными я не считаю. Не поняла, кстати, почему пельмени считают вредными, я покупаю тех марок, где еда - такого же состава, как делаю дома. Да, советы по экономии местами странные, под дописывание реферата подсчитала, что 1 противень песочного самого простого печенья обойдётся мне никак не меньше, чем в 30 гривен и 1,5 часа возни. Та же пачка, купленная в магазине, будет стоить гривен 8. Офигенная экономия, угу.

Я также не считаю совсем нормальной постоянно подстраивать своё питание под то, что я могу себе позволить. Безусловно, я не буду питаться деликатесами, одним дорогим мясом и так далее. Но вообще я предпочитаю есть то, что хочется, а не то, что сейчас по акции. Последнее для меня уже признак не жизни, а выживания, к чему я отношусь негативно. А всегда, когда спрашиваешь, как сделать, подразумеваешь, само собой, как сделать нормально.

читать дальше

Но да, я не считаю адекватным охлаждать макароны в холодильнике, я не считаю нормальным тратить литр масла в год... В общем, наверное, мои разногласия с окружающими упираются в одно: что они и что я считаем адекватным и допустимым. И с учётом этой разницы я не вижу смысла для себя появляться на Джасте.

В общем, эту тему я для себя разобрала и закрыла. :nechto:

@темы: мысленные монологи вслух

04:57 

Эльф родом из сентября
Честно говоря, Джаст меня разочаровал. Я думала много разных тем там поднять, но, видимо, не будет ни одной. Я не люблю, когда люди делают выводы, не вчитываясь в написанное, а для кого я простыню эту писала? Я не поняла, почему все так вцепились в добавление масла с макаронами, для интереса спросила Ли, которая как раз пришла домой. Она тоже так делает, и её мама так делает, и тётя, и крестная... А, и папа, который любит готовить. В общем, вся родня, которую Ли смогла вспомнить в этом часу ночи.

Да, без - слипаются. Не сильно, но. Да, я мешаю, беру много воды, беру макароны только из твёрдых сортов пшеницы. Ничем из того, что они описывали, не пренебрегала. Ну вот разве что промывать макароны под холодной водой или ставить их в холодильник мне в голову не приходило. :nechto:

Да, у меня 40 долларов или 1000 гривен уходит в месяц на одежду. 300 гривен, например, стоит бюстгальтер, 250 - самые обычные джинсы, от 200 до 400 - свитер, и это я не смотрю на дорогие варианты из натуральной шерсти, с особым рисунком. 150 - средняя цена футболки, всё, весь лимит на месяц исчерпан.

Да, зачем надо цепляться к примерам? Джинсы - это только примеры. Я ношу брюки, юбки, платья, мне нужны пиджаки, водолазки, рубашки, колготки, наконец. Да и на бюстгальтерах всё бельё не заканчивается. :nechto:

Пальто надо покупать на 10 лет? Особенно актуально это для меня, 10 лет тому назад мне было 9 лет, через 10 лет, блин, будет 29, Я не знаю, кем я буду точно работать, в какой стране я буду жить, но я точно знаю, в какой стране я буду всё это время носить! :facepalm3:

И да, я понимаю, что если я куплю пальто за 500 долларов, как мне советовали и джинсы за 150, то их мне хватит надолго. Чудесно. А весь мой бюджет на одежду на год - это 700 долларов (или около того). Угу, куплю я себе пальто, джинсы и останусь с 50 долларами на всё остальное вообще на весь год. На тебе, дорогая, кучу деньжищ и ни в чём себе не отказывай! :laugh: :facepalm3:

Гаджеты. Я рада, блин, купить себе крутой ноут и забыть на 5 лет о проблемах. Но у меня старый и дряхлый Асус. Увы. И я боюсь в него сама с термопастой лезть, боюсь с ним что-то не то сделать, чтобы не остаться вообще без машины. И бабки на то, чтобы купить себе сразу хорошую машину, мне никто не даст.

Вот отложить теперь на наушники подороже правда думаю, интересно посмотреть, правда ли они год служат.

О подработках уже сама думаю. Да я вообще о многом задумалась после этого поста... И о том, как я не хочу жить, в частности.

Но меня вынесло отношение ко мне. Да, я не согласна с тем, что макароны я варю как-то не так, поэтому они у меня без масла слипаются, потому что я правда не вижу, что я делаю не так. Воды лью много, крышкой не закрываю, помешивать - помешиваю, макароны беру дорогие, варю строго столько времени, сколько надо. Что ещё? И я не идиотка, я узнавала все кухонные премудрости, следила за тем, как делают другие. У нас правда в семье все льют в воду масло, чтобы не слиплось.

Почему надо рассказать мне в ответ, когда я не согласилась признать, что я дура, а надо было без масла-то! Так вот, почему мне надо рассказать, что значит, я не хочу экономить, я не хочу учиться... Потому что я не согласилась сразу и автоматически с многоуважаемыми дамами Джаста? А почему мне надо соглашаться с тем, в чём я не вижу нормального? Потому что их больше?

Да, я не со всеми советами согласилась, но и не отвергла все. Тем не менее обсуждение скатилось в какой-то срач или что-то близкое, я закрыла комментарии. А после некоторых постов (о свингерах) удалила это из избранного, потому что поняла, что с меня хватит.

Да, я избалованная домашняя девочка (с) Джаст, но всему есть предел. Да, я сам предложила обсудить. Но обсуждение, ну мне так кажется, предполагает уважение мнения собеседника, а не предположение, что если он делает не так, как вы, то он - автоматически идиот. Особенно, если ещё и сразу не раскаялся в этом

Ну и меня покорили окончательно 2 вещи. Первое - меня никто не спросил, если я только что-то уже не пропустила, а на какой посуде я жарю. Второе - я не только не так готовлю, покупаю вещи, но и что-то ужасное делаю с наушниками, раз у меня их в среднем хватает на 3-4 недели. То есть, слушаю я всё тоже не так. :laugh:

На самом деле я просто покупаю довольно дешёвые, где-то по 5 долларов. Часто на них даже гарантию не дают. Вот думаю теперь попробовать купить подороже. Да, это - дельная мысль, до которой я почему-то не додумалась. За это вот - спасибо.

Остальное - жесть, ИМХО.

@темы: мысленные монологи вслух

21:02 

Эльф родом из сентября
Решила всё-таки выписаться, потому что я сижу сейчас одна, и даже тех, с кем я треплюсь иногда онлайн, нет, да и я не думаю, что смогла бы так открыто поговорить с кем-то из реала, всё-таки у дневника в этом отношении есть огромное преимущество - здесь меня никто не знает В общем, я предупреждаю сразу: можете не читать, на понимание моего дневника это не повлияет, а я не знаю, что вы тут поймёте, это малопонятное нечто плюс мои эмоции.

Дальше выписываюсь, для меня - важно, как для вас - не знаю, я предупредила

@темы: о снах, мысленные монологи вслух

04:47 

Эльф родом из сентября
Что-то у меня с общением пока не очень выходит. Я, например, теряюсь, когда человек утверждает сначала одно, потом говорит, но конечно, я не это имел(а) в виду, а потом утверждает снова это. А когда ты возражаешь на основной посыл, тебе указывают на оговорку. Такое чувство, что эта оговорка делалась для того, чтобы можно было говорить то, что хочешь... И затыкать остальным рот. Странные ощущения от наблюдения этого.

@темы: мысленные монологи вслух

13:48 

Эльф родом из сентября
Ну, как я и обещала – слегка заваливаю постами.

В общем, я тут сижу и думаю о себе и об увлечениях. Мне нравится юриспруденция, мне нравится процесс учёбы, но мне не кажется, что это – к увлечениям. Первое – это работа (будущая), а второе… Можно совмещать с любым хобби, потому что всегда есть, чему научиться!

Но вообще я в задумчивости. Что мне нравится? Я люблю возиться с землёй, в ПМР я часто пропадала в огороде, тут я у дяди присматриваю за его цветами (он любит разные кактусы), но это нельзя назвать полноценным увлечением, потому что я их, в основном, поливаю. Сад-огород развести в городе не получится, да, я знаю, что многие у себя выращивают, но в этой квартире реально негде. Она вроде бы с одной стороны и немаленькая, но в то же время так плотно заставлена… А растениям нужен не один ящик, как некоторые думают. Им нужно определённое освещение, им нужна конкретная влажность, их нельзя (многие сорта) ставить близко рядом с батареей. Ну и подоконники здесь не сказать, чтобы большие, да и мне самой, моим вещам, книгам и всякой косметике нужно тоже место.

Балкон занят под сушку белья. Можно купить сушилку и освободить балкон, я уже даже думала про это, но сушилку тоже негде ставить. В комнатах – ковровое покрытие, если на него часто что-то будет капать, дядя нас убьёт. ))) В общем, я отказалась от этой идеи, обдумав её со всех сторон ещё и потому, что такие, как надо тем растениям, которые мне нравятся, условия для жизни я не создам. А мучить их не хочется.

Ещё мне нравятся животные. Но тут без вариантов: дядя не разрешает, плюс у меня нет денег даже на кота. Животное – это еда, это ветеринар, прививки, добавки (витамины), чтобы оно себя хорошо чувствовало. Плюс это запасная сумма денег на операцию и срочную помощь, если вдруг что. У меня денег нет, я полностью завишу сейчас от родителей.

Мне нравятся путешествия, желательно – не по странам СНГ, чтобы можно было посмотреть на других людей, быт, культуру, попробовать другую национальную кухню… Короче, путешествия. Но… Я хочу этим заняться, но когда – я даже примерно не знаю, потому что мои родители этого не одобряют, а ещё больше не одобряет наш семейный бюджет.

А так… Я люблю читать книги, слушать музыку и смотреть сериалы – как и все. В общем, всё это трудно назвать хобби.

Я пробовала рисовать, но у меня не хватает усидчивости. Я и сейчас иногда пробую, но это всё несерьёзно. Меня пытались учить игре на гитаре, пока у меня не сломался очень сильно ноготь, до крови, с мясом. ((( Я правой рукой тогда делать почти ничего не могла, а правша. А когда рука вылечилась, мой учитель уехал в Москву.

Я увлекаюсь психологией…Иногда читаю что-то по этой теме, кое-что пробую на себе, но не знаю, можно ли это назвать увлечением или же это просто работа с собой.

И ещё я не знаю, к чему отнести эзотерику.

@темы: мысленные монологи вслух

11:13 

Эльф родом из сентября
А вообще я опять не учусь. Нас отпустили до понедельника, так как дубак стоит жёсткий: в городе не включили отопление. Вроде бы не той неделе обещают, но. Стены в том доме, где я живу, теплее, ну и у нас тут обогреватель... А Ли на удивление холодостойкая, обогреватель уступила мне. Так что я сижу с ним в обнимку и думаю, что мне делать. Все долги я внезапно отдала, какие у меня были, реферат написан, в общем... Делать нечего.

Так что ждите, наверное, новых постов. :-D

@темы: мысленные монологи вслух, разные события и мысли на эту тему

18:18 

Интересное из избранного

Эльф родом из сентября
12.10.2016 в 17:09
Пишет Сова Эррла:

Наблюдамся для себя
Намерение - это желание подсознания.
Часто намерение не работает, потому, что сознание и подсознание рассинхронизированы.
единство подсознания и сознания дает полное погружение в Поток, и следовательно, оперативные результаты.
Потестил уже немного такую схему, работает.

URL записи

Я вот иногда наблюдаю за собой и понимаю, что многие мои косяки идут от того, что мне реально как-то не хватает этого самого погружения в подсознание, единства и слитности с Потоком. Вот как будто бы какой-то рассинхрон со всем окружающим миром... Из мелочей: сегодня была на парах, все радуются, мол, осень нормальная, а мне не хватает лета опять. Я сижу такая кислая, соседка по парте спрашивает, что случилось, я честно ответила, а на меня вытаращались, ты же мол, недавно осени радовалась.... А что, я не могу осени радоваться и скучать по лету? Мне кажется, искать что-то хорошее в окружающем - это нормально, но приуныть и я могу...

Только я никак не могу догнать,как сонастроиться с Потоком. В теории-то мы все сильны, а вот практика... :facepalm3:

@темы: мысленные монологи вслух, всякое эзотерическое, саморазвитие, разные размышления на психологическую тему

02:45 

Об осени

Эльф родом из сентября
Я очень внезапное создание. Хочу сказать, что вот только недавно я сделала себе летний дизайн, а сейчас мне в голову лезут мысли об осени...О том, что она идёт совсем не так, как я планировала, но идёт. Что осенью я становлюсь в магическом плане сильнее, я заметила это ещё в прошлом году, но не была совсем так уверена, как я уверена в этом. Не знаю, с чем это связано.... Просто подметила как факт.

А сила моя в том, что я начинаю лучше ощущать тонкие миры вокруг. Где-то могу усыпить, вот вчера пришла вечером Ли, кажется, не очень трезвая, о чём-то хотела поговорить. А я на неё злилась, потому что своими хождениями она меня разбудила, а осенью мне не так уж и просто заснуть, не то, что летом. Поэтому я очень сильно захотела, чтобы она заснула, чтобы её срубило, вот прямо представила себе, как она идёт в ванную по своим делам и спать. И всё так и получилось. Конечно, это можно представить совпадением, но ведь хотела же она со мной поговорить? А теперь она и утром ничего не вспомнила про это. Ну, опять же, можно списать на алкоголь. Бедный рациональный мир, если бы не было, на что постоянно списывать, что бы ты тогда делал? Рухнул бы, наверное.

Ещё я успокоила соседскую собаку, потому что от её лая у меня болела голова. Возможно, и это случайность, я ни с кем не стану спорить, но почему-то осенью таких случайностей - как карасей в зарыбленном пруду.

Осенью я нервная. Меня легко вывести из себя. Я стараюсь сдерживаться, но иногда могу внезапно взять и наорать.

А ещё осенью мне снится война. Пылающие до небес костры, жуткий грохот, какие-то кошмарные изломанные образы и смерть, смерть, очень много умерших врагов, умирающих врагов... Если думаете, что это приятно - нет. Это противно и странно.

Осенью мне очень нужен дневник, чтобы куда-то изливать потоки своих мыслей.

@темы: мысленные монологи вслух

02:44 

Эльф родом из сентября
Сначала я наткнулась на эту мысль у кого-то в избранном (ну, мысль была подана под другим соусом, но сам факт), потом обнаружила себя спорящей с... Ли (это она так паспортное "Алина" сократила, ну типа все привыкли). А вот сейчас и температура спала, и спать не хочется...

Так вот, я считаю, что не понимать своих реакций психологам - очень опасно и очень безответственно. Ли считает, что психологи - такие же люди, они могут допускать ошибки... А мне кажется, что это как врач, который не имеет права "допускать ошибку" и не знать строения сердца или симптомов заболевания наизусть. Очень уж многое от этого зависеть будет.

Теперь я не знаю, может, я придираюсь. Я согласна с Ли в том, что процесс самопознания длится без конца, он продолжается... Мы постоянно узнаём о себе что-то новое... И вот, блин, я запуталась. Как быть психологу? Прекращать работу каждый раз, когда он найдёт в себе новый таракан? Или что? :conf3:

Для Ли эта тема очень важна, она хочет второе высшее как раз по этому профилю. Ну и относится к этому, по крайней мере, сейчас вроде бы довольно серьёзно.

Я вот не знаю... Может, некоторым людям вообще не стоит практиковать как психологи, если у них совсем много странных установок в голове? Ну, они же ведь иначе навредят людям, будут проецировать свои мысли и представления на окружающих... Можно же вот, получить высшее психологическое образование, но для себя? :nechto:

Или это я бред несу?

@темы: мысленные монологи вслух

02:54 

Эльф родом из сентября
А вообще лето прошло не так уж и непродуктивно. Я тут многое читала, смотрела и даже кое-что слушала, хотя этого-то было как раз меньше всего. Наверное, от меня можно ждать всяких-разных мыслей обо всем этом, если они, эти мысли, будут кому-то интересны *скептически*. Ну или просто для себя запишу, потому что вот в дневнике я себя пинаю оформлять как-то мысли во что-то, а в плане файликов меня надолго просто не хватает.

Это лето... Да. Этим летом я продолжала активно формировать картину мира в своей отдельно взятой голове. Не могу сказать, чтобы эта самая картина у меня вышла такая уж стройная. У меня в ней пока что больше дыр, чем чего-то понятного. У многого может быть несколько объяснений, в том числе и то, что никак не укладывается в то, как окружающее пространство вижу я, а даже как бы наоборот. Это значит, что моя картина может быть и ложной: я вижу то, что хочу видеть и притягиваю факты за уши.

Вот такой вот сумбур в голове.

Но... Я уверена в том, что люди не живут только одну жизнь. Я уверена, что это не мой страх смерти, и не желание поприключатся или выделится там... Сложно выделится, когда тебя не замечают. :-D Выделение в пустыне - крутая идея, но... Мне не перед кем выпендриваться тем, что я себя считаю жутко древней и могущественной, ну и потом... А я и не считаю. :laugh: То, что справедливо в отношении кого-то, еще не значит, что я сама - не какая-то там мелочь.

Но если всё-таки вернуться к этой мысли, то я так думаю, потому что мне это кажется нормальным положением дел. Когда я начала привыкать к этой мысли, она мне не показалась дикой или шокирующей. Скорее... Естественной? Нормальной? Немного нервирующей, я сначала около двух дней ходила как подорванная в мандраже. А потом поняла, что мне от этого не нервно.

Вот еще отдельно интересный вопрос, если бы я просто там себе что-то надумала, от чего мне все-таки бы было прямо так нервно? Ну придумала девочка себе какую-то сказочку, порадовалась, стала бы воображать, какая она крутая "Галадриэль" или что-то там еще... А мне, а мне - нервно было.

И даже не просто нервно, а очень нервно, что со мной бывает редко, вот в чём дело!

Так что думаю, что всё это "жужужу" неспроста.

@темы: всякое эзотерическое, моя точка зрения, мысленные монологи вслух

21:29 

Эльф родом из сентября
Я пообщалась с роднёй. И мне нужно выписаться. Я хотела спросить, а нужно ли это прятать под кат? Я не прошу какой-то отдачи, я просто буду писать, но это может быть нудным и мрачным. Мне - всё равно, я могу прятать под кат, а могу и не прятать.

@темы: мысленные монологи вслух

Развалины замка вновь оживут...

главная