Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:29 

Эльф родом из сентября
Думала, что буду здесь больше, но как- то от некоторого нежелания меня понимать окружающих захотелось больше отдохнуть. Тем более когда у меня есть такой собеседник как Яр.

Я познакомилась с ним в контакте, там я бываю редко, чтобы послушать музыку, иногда побродить по группам. Вообще эти постоянные переписывания мне не нравится, своё настоящее имя я там не указываю. Один раз уже так завела страницу, так меня немедленно нашли бывшие одноклассницы со своими страницами, начали комментировать фотки...

Все их интересы сводятся к тому, у кого какой парень (насколько он крут, какая у него машина), кто в насколько крутой ВУЗ поступил, где сейчас живёт...

Вот при таком общении становится неприятно от их оценок. И это постоянное меряние, меряние... Брр.

А с Яром мне удалось просто разговориться. Сразу сказала, что я не хочу высылать свою фотографию, пусть считает, что я страшная, и что мне просто хочется поговорить. Он сначала офигел от такого, кажется, а потом начал действительно со мной просто разговаривать. Обо всём на свете, начиная от каких-то бытовых моментов, ну и музыку обсудили, заканчивая его учёбой (он тоже студент, правда, на курс старше и не юрист).

Вообще приятно разговаривать. Просто разговаривать, когда тебя слышат, а не убегают как Ли. Приятно, когда можно просто что-то написать и есть презумпция невиновности, тебе не нужно доказывать постоянно, что ты имеешь право на свою точку зрения, даже если она не нравится, и что то, что не нравится, можно взять и обсудить, а не чувствовать себя идиоткой.

Не в первый раз замечаю, что мне с парнями легче, чем с девушками, просто разговаривать.

Решила объяснить, к чему тут картинка. Картинка - это мои ощущения от Яра, то тепло, которое у меня рождается, когда я с ним разговариваю.



@темы: разные события и мысли на эту тему

22:43 

Эльф родом из сентября
Температура на меня влияет откровенно странно. Например, сейчас я ненадолго засыпала, мне приснилось, что я - птеродактиль, который летит и что-то пищит другим птеродактилям. Лечу я, значит, машу крыльями, счастье от полёта, всё такое, и тут я понимаю, что лечу-то я не по небу, а по белой странице, а страница скоро закончится, а значит, я умру. В общем, нарисованный я птеродактиль, да. И тут я кричу автору рисунка, чтобы быстро давал вторую страницу как хочет.

Не знаю, получилось ли у меня или нет, но вторая страница была, перехода я как-то почти не заметила. Но тут меня посетили мысли, что это, конечно, хорошо, просто замечательно, но долго я так лететь буду? А вдруг автор отойдёт? Или мало ли что! Надо выкручиваться. И тут я совершила прорыв: я додумалась, что летать можно по кругу. Вверх, потом вниз, потом вообще назад! Или вверх - назад, вниз - вперёд.

Летаю я так себе, довольная жизнью, как тут внезапно - бамц! Решётки! Я в шоке и в возмущении, решётки мне мешают летать... А тут голос откуда-то:

- Нечего становиться бессмертным! Ты - птеродактиль-антагонист, знай своё место!

- Ну и кто просил делать меня антагонистом? - недовольно заявила я, разбудив сама себя.

Вот что температура делает! :-D

@темы: о снах

18:06 

Эльф родом из сентября
Если я прошу прекратить дискуссию, уважайте, пожалуйста, мои просьбы.

URL
16:23 

Эльф родом из сентября
По поводу допустимости и недопустимости.

Я хочу сказать, что есть вещи, которые делать недопустимо. Всегда можно найти варианты. А сейчас я в большой круг "всегда можно найти варианты" чем дальше в эзотерику, тем больше начинаю включать "можно убить тело и родиться на крайний случай в других условиях, среде или достатке", чем совсем подгинаться, отходя от себя. Нет, нищета - это не пиздец, позор, стыдно. Но я буду жить, кушая 1 раз в день, но никогда не буду есть запеканку из макарон, точно также как я никогда не буду идти на панель, есть человечину или пытать людей. Да, эти сравнения кажутся совершенно неадекватными, но, на самом деле, и то, и другое - это нарушение нормы, отход от адекватности и согласие на то, что нормой можно поступиться, что что-то ненормальное способно стать нормальным в плохих, ужасных условиях. То есть, допустимым.

Я с этим не согласна. И я не считаю, что это - категоричность, для меня это факт действительности... Грипп - это болезнь, Земля - это планета, норма - это норма.

Я не буду бегать за вами с нравоучениями, я не буду больше писать на Джастике, мне есть чем заняться. Но если я такая какая я есть, вас не устраиваю, если вас не устраивает то, что я что-то способна осуждать, отпишитесь, пожалуйста или давайте просто прекращать разговоры, когда я предлагаю это делать, потому что я не вижу смысла в утомительных и долгих переливаниях из пустого в порожнее.

Я своего мнения не поменяю, но могу сказать то, что вас заденет.
Вы своего мнения не поменяете от одной дискуссии, но можете сказать то, что заденет меня.

Так зачем друг друга задевать?

Я оставляю этот пост без комментариев, потому что я не знаю, что тут обсуждать. Я - это я. Ну вот и всё.

@темы: о себе

URL
14:06 

И снова о том же

Эльф родом из сентября
Меня опять беспокоит Ли. Она перестала ночевать дома, мы вообще пересекаемся несколько раз в день, она приходит, помогает с уборкой общей территории, если видит, что я плохо себя чувствую, приносит продукты, иногда что-то готовит и уходит. Мама вот вчера, между скандалами семейными на политические темы, спросила, как там Алина, я сказала что-то невнятное - нормально, гуляет с какими-то мальчиками... Ну и на этом тема замялась.

С одной стороны я чувствую себя бабушкой на скамейке, которая сидит и осуждает, да и обсуждает кого-то. С другой... Меня это всё как-то беспокоит. Особенно то, что у от её одежды мне периодически чудится запах травки. Ли сказала, что это - кальян, может и кальян, я не знаю, не разбираюсь в этом.

@темы: разные события и мысли на эту тему

14:00 

Эльф родом из сентября
Послушала новый альбом "Мельницы", поняла, что песни очень интересные, в них хватает неожиданных находок и необычного звучания, но при этом то ли я совсем переслушала эту группу в последнее время, то ли они повторяются... Ну и просто вот последний альбом показался мне каким-то тяжёлым для понимания. Может, дело всё в том, что я - совсем не меломан, музыку слушаю и часто, для удовольствия, но разбираюсь в ней не очень хорошо. Ли вот последний альбом жутко нравится, она говорит, что он - не для всех, что его нужно разобрать, и что в нём явно видно "напластование смыслов" (с) Ли.

Видимо, тут кому как.

@темы: музыка

23:23 

Эльф родом из сентября
Я сегодня очень устала от политики, поэтому политики здесь не будет. Хотя мне нравится Клинтон, у неё отличная программа... Я её читала. И мне не нравится Трамп, но я подробно об этом не хочу. И так уже поругалась с родителями, которые обожают Трампа и считают его очень удачливым, типа пришёл с мороза в политику, исполнил американскую мечту, а чего это не вся Америка радуется? Вот так, да.

А вот на волне разговора о родственниках о них и расскажу. Вообще я - из ПМР, моя мама - гагаузка, но своего языка она не знает, училась в советской школе как и все (я у неё - очень поздний ребёнок, первый родился мёртвым). Папа - наполовину молдаванин, наполовину - еврей, но евреем был отец, сына не признал, а национальность у евреев передаётся, как известно, по матери, поэтому папа своего отца даже не знает. Его матери зато на всю жизнь тут в СССР был позор, клеймо матери-одиночки, она дедушку (отчима отца) встретила, когда уже папа почти взрослым был. Суровые были времена. Родители и вся родня мамы - это большая семья кулаков, которых никуда не отправили, потому что их земля отошла к СССР только после Второй мировой войны окончательно. А до этого была спорная территория.

У моей прабабушки 13 человек, 6 дядей, отец, муж и все братья погибли на Второй мировой войне. А дети умерли во время голодвки. И они никогда не считали себя героями, медали она советской власти все вернула, отдала и не взяла. Она ненавидела всю жизнь до самой старости СССР, потому что считала, что советская власть убила её детей, забрав зерно. И там действительно шли чистки за чистками, все же думали, что Молдавия, чернозём, круто растёт как! И шли - немцы, румыны, русские. Сама бабушка еле выжила. Кстати, вот все эти разговоры о ветеранах... Никто из выживших друзей или из села прабабки не ходил на парады. Они их все ненавидели лютой ненавистью, потому что боролись за то, чтобы ВОЙНЫ не было, не понимали, зачем о ней писать столько, вспоминать и запоминать.

Я ещё мелкой, когда прабабка была жива, сказала ей, что ну это же память, ну и надо помнить, чтобы не повторить. Повторила за кем-то сразу.

- Если кому-то надо такое, помнить или ещё что, чтобы не повторять, а не потому, что он сам на такое не способен, то запомни, ребёнок, перед тобой - выродок, - сказала прабабка и ушла спать на печь.

Я была немного в шоке, но с тех пор отучилась повторять тупо, не вникая в то, что мне говорят.

Распаду СССР все радовались. Не потому, что им нравились демократы, а потому что враг умер. СССР воспринимался врагом. Конечно, они не говорили об этом вслух при чужих, но...

А земли до Второй мировой у них было много. И они всю её возделывали сами, никого не нанимали. Просто дико экономили, на каждый урожай покупали ещё землю, ещё землю. У прапрадеда была мечта, чтобы его правнуки не голодали. Они мечтали основать однажды род помещиков или кого-то типа. Поэтому сами ничего на развлечения не тратили, вообще ничего не тратили, экономили всю жизнь на всём.

А потом это всё отобрало СССР, а война отобрала жизни.

Что-то есть в этом грустное, наверное, но мне не грустно и даже не жалко их. Потому что они смыслом жизни сделали добро, а не отношения или семью. Но я чуть позже поясню, что я имею в виду, а то я спать слишком хочу)

@темы: мысленные монологи вслух

14:24 

Эльф родом из сентября
Новые ПЧ, я вам рада и всё такое... :elf: Но с учётом того, что на меня подписалось несколько человек после злополучного постика на Джасте, меня не покидает паранойя, что народ пришёл посмотреть на избалованную домашнюю девочку. :lol: В общем, я это к чему...


@темы: приветствия

12:36 

Эльф родом из сентября
Вообще у меня не в первый раз такое... Гм, непонимание с окружающими на тему того, что считать нормальной жизни. Когда я спрашиваю, как экономить или как что-то делать, я автоматически, само собой, подразумеваю - при условии нормальной жизни.

Отказ от пельменей как от вида, отказ от рыбы в приморском городе, потому что это всё дорого нормальными я не считаю. Не поняла, кстати, почему пельмени считают вредными, я покупаю тех марок, где еда - такого же состава, как делаю дома. Да, советы по экономии местами странные, под дописывание реферата подсчитала, что 1 противень песочного самого простого печенья обойдётся мне никак не меньше, чем в 30 гривен и 1,5 часа возни. Та же пачка, купленная в магазине, будет стоить гривен 8. Офигенная экономия, угу.

Я также не считаю совсем нормальной постоянно подстраивать своё питание под то, что я могу себе позволить. Безусловно, я не буду питаться деликатесами, одним дорогим мясом и так далее. Но вообще я предпочитаю есть то, что хочется, а не то, что сейчас по акции. Последнее для меня уже признак не жизни, а выживания, к чему я отношусь негативно. А всегда, когда спрашиваешь, как сделать, подразумеваешь, само собой, как сделать нормально.

читать дальше

Но да, я не считаю адекватным охлаждать макароны в холодильнике, я не считаю нормальным тратить литр масла в год... В общем, наверное, мои разногласия с окружающими упираются в одно: что они и что я считаем адекватным и допустимым. И с учётом этой разницы я не вижу смысла для себя появляться на Джасте.

В общем, эту тему я для себя разобрала и закрыла. :nechto:

@темы: мысленные монологи вслух

04:57 

Эльф родом из сентября
Честно говоря, Джаст меня разочаровал. Я думала много разных тем там поднять, но, видимо, не будет ни одной. Я не люблю, когда люди делают выводы, не вчитываясь в написанное, а для кого я простыню эту писала? Я не поняла, почему все так вцепились в добавление масла с макаронами, для интереса спросила Ли, которая как раз пришла домой. Она тоже так делает, и её мама так делает, и тётя, и крестная... А, и папа, который любит готовить. В общем, вся родня, которую Ли смогла вспомнить в этом часу ночи.

Да, без - слипаются. Не сильно, но. Да, я мешаю, беру много воды, беру макароны только из твёрдых сортов пшеницы. Ничем из того, что они описывали, не пренебрегала. Ну вот разве что промывать макароны под холодной водой или ставить их в холодильник мне в голову не приходило. :nechto:

Да, у меня 40 долларов или 1000 гривен уходит в месяц на одежду. 300 гривен, например, стоит бюстгальтер, 250 - самые обычные джинсы, от 200 до 400 - свитер, и это я не смотрю на дорогие варианты из натуральной шерсти, с особым рисунком. 150 - средняя цена футболки, всё, весь лимит на месяц исчерпан.

Да, зачем надо цепляться к примерам? Джинсы - это только примеры. Я ношу брюки, юбки, платья, мне нужны пиджаки, водолазки, рубашки, колготки, наконец. Да и на бюстгальтерах всё бельё не заканчивается. :nechto:

Пальто надо покупать на 10 лет? Особенно актуально это для меня, 10 лет тому назад мне было 9 лет, через 10 лет, блин, будет 29, Я не знаю, кем я буду точно работать, в какой стране я буду жить, но я точно знаю, в какой стране я буду всё это время носить! :facepalm3:

И да, я понимаю, что если я куплю пальто за 500 долларов, как мне советовали и джинсы за 150, то их мне хватит надолго. Чудесно. А весь мой бюджет на одежду на год - это 700 долларов (или около того). Угу, куплю я себе пальто, джинсы и останусь с 50 долларами на всё остальное вообще на весь год. На тебе, дорогая, кучу деньжищ и ни в чём себе не отказывай! :laugh: :facepalm3:

Гаджеты. Я рада, блин, купить себе крутой ноут и забыть на 5 лет о проблемах. Но у меня старый и дряхлый Асус. Увы. И я боюсь в него сама с термопастой лезть, боюсь с ним что-то не то сделать, чтобы не остаться вообще без машины. И бабки на то, чтобы купить себе сразу хорошую машину, мне никто не даст.

Вот отложить теперь на наушники подороже правда думаю, интересно посмотреть, правда ли они год служат.

О подработках уже сама думаю. Да я вообще о многом задумалась после этого поста... И о том, как я не хочу жить, в частности.

Но меня вынесло отношение ко мне. Да, я не согласна с тем, что макароны я варю как-то не так, поэтому они у меня без масла слипаются, потому что я правда не вижу, что я делаю не так. Воды лью много, крышкой не закрываю, помешивать - помешиваю, макароны беру дорогие, варю строго столько времени, сколько надо. Что ещё? И я не идиотка, я узнавала все кухонные премудрости, следила за тем, как делают другие. У нас правда в семье все льют в воду масло, чтобы не слиплось.

Почему надо рассказать мне в ответ, когда я не согласилась признать, что я дура, а надо было без масла-то! Так вот, почему мне надо рассказать, что значит, я не хочу экономить, я не хочу учиться... Потому что я не согласилась сразу и автоматически с многоуважаемыми дамами Джаста? А почему мне надо соглашаться с тем, в чём я не вижу нормального? Потому что их больше?

Да, я не со всеми советами согласилась, но и не отвергла все. Тем не менее обсуждение скатилось в какой-то срач или что-то близкое, я закрыла комментарии. А после некоторых постов (о свингерах) удалила это из избранного, потому что поняла, что с меня хватит.

Да, я избалованная домашняя девочка (с) Джаст, но всему есть предел. Да, я сам предложила обсудить. Но обсуждение, ну мне так кажется, предполагает уважение мнения собеседника, а не предположение, что если он делает не так, как вы, то он - автоматически идиот. Особенно, если ещё и сразу не раскаялся в этом

Ну и меня покорили окончательно 2 вещи. Первое - меня никто не спросил, если я только что-то уже не пропустила, а на какой посуде я жарю. Второе - я не только не так готовлю, покупаю вещи, но и что-то ужасное делаю с наушниками, раз у меня их в среднем хватает на 3-4 недели. То есть, слушаю я всё тоже не так. :laugh:

На самом деле я просто покупаю довольно дешёвые, где-то по 5 долларов. Часто на них даже гарантию не дают. Вот думаю теперь попробовать купить подороже. Да, это - дельная мысль, до которой я почему-то не додумалась. За это вот - спасибо.

Остальное - жесть, ИМХО.

@темы: мысленные монологи вслух

19:28 

Эльф родом из сентября
Мой пост из Джаста. Перепостила и сюда, вдруг тут тоже кто-то что-то посоветует? В конце концов, у меня часто появляются новые ПЧ.

07.11.2016 в 19:27
Пишет Ринаэль:

Не умею я в эту вашу экономию
Здравствуйте! Ломаю тут голову над вопросами экономии, решила спросить, как это у других людей получается, потому что вот… Хм, у меня что-то не очень получается с деньгами.

Мои подсчёты, по которым выходит, что мне минимум для жизни в Украине, Николаев, нужно тысяч 9000 с без оплаты квартиры и 12 - с квартирой, цены - в гривнах

При этом я считала, исходя из настоящего положения: живу я в Николаеве. Зарплата для молодых специалистов у нас тут не выше 5000, если сильно повезёт, то 6000. За 8000 уже надо устраиваться по знакомствам в моей сфере (я – юрист), и то я даже не слышала ни о чём конкретном. При этом молодых специалистов очень сильно гоняют, времени на подработки и силы не особо остаются, основная мотивация: не хочешь? Я найду другого в любой момент на твоё место!

Да, по объявлениям часто картина вроде как лучше, но я уже даже обзванивала, часто это или сетевой маркетинг, или замануха от разных агентств, чтобы трудоустраивались через них за деньги.

Если не идти по специальности, то… Ну, картина не лучше.

Вопрос: как со всем этим выживать? Да, я могу не покупать какое-то время вещи, но потом у меня износится всё, и мне нужно будет уже много денег на новый гардероб, на сумку, на технику, на многое другое. Я и так не то, чтобы покупаю что-то дорогое… И его часто нужно менять как раз потому, что оно изначально не сильно дорогое. Я понимаю, что выгодно покупать что-то подороже, но денег нет. Скопить пока что не особенно получается.

Эти все подсчёты у меня получились уже потому, что я пробовала следить за своими тратами, записывала 2 с половиной месяца, что выходит по чекам, обнаружила, что на фигню уходит около 200 гривен, исправилась… Но положение в корне это не меняет. Экономить я тоже пробовала, пока что выходит боком и, на самом деле, заканчивается всё лишними тратами. Например, второй покупкой нормальной муки или лекарства, которое помогает, вместо дешёвого аналога, который не помогает или помогает слишком слабо.

Извините, что нудно, просто хочу пояснить ситуацию… И, признаться, устала от однотипных советов, которые не работают. Поэтому решила подробно расписать на что куда, что я уже пробовала.

URL записи

@темы: деньги и мысли о них

16:09 

Эльф родом из сентября
Решила поделиться той музыкой, которая сейчас в настроение.

Музыка, клипы и так далее

@темы: музыка

15:07 

Эльф родом из сентября
Что-то мне мои попытки экономить выходят боком пока что. Купила подсолнечное масло подешевле, жарить на нём можно, а вот салаты, которые я люблю, самые просты (помидоры, огурцы, иногда зелень) - уже как-то не то, вкус какой-то не тот. Из более дешёвых яиц выходит не такая вкусная яичница, это и Ли сегодня утром подтвердила, которая вообще не в курсе, что я что-то меняла. А в выпечку, кстати, дорогих яиц надо меньше, потому что они крупнее, а мелких уходит намного больше. К тому же они легче трескаются, приходится выбрасывать, так что дешёвый десяток у меня за полтора дня ушёл куда-то.

Дротаверин вместо нош-пы помогает намного хуже, да и пью я его чуть ли не в 2 раза больше, чтобы вообще ощутить какой-то эффект.

Вот тебе и экономия. (((

@темы: деньги и мысли о них

21:02 

Эльф родом из сентября
Решила всё-таки выписаться, потому что я сижу сейчас одна, и даже тех, с кем я треплюсь иногда онлайн, нет, да и я не думаю, что смогла бы так открыто поговорить с кем-то из реала, всё-таки у дневника в этом отношении есть огромное преимущество - здесь меня никто не знает В общем, я предупреждаю сразу: можете не читать, на понимание моего дневника это не повлияет, а я не знаю, что вы тут поймёте, это малопонятное нечто плюс мои эмоции.

Дальше выписываюсь, для меня - важно, как для вас - не знаю, я предупредила

@темы: о снах, мысленные монологи вслух

20:12 

Эльф родом из сентября
Удивительно, какая мерзость может присниться буквально за 15 минут. Я даже не знаю, буду ли я писать это сюда или нет... Нагло взяла сигареты у Ли без спроса (ну а как спросить-то, когда её опять нет, а телефон занят), сижу, курю, кашляю с непривычки. Зато вот хоть занята, и это, того, отвлекает.

@темы: о снах, о себе

13:11 

Ещё немного доказательств эзотерического

Эльф родом из сентября
Из доказательств в копилку к тому, что я не могу объяснить чем-то научным, как минимум... Однозначно, относится моя эмпатия. Она не однозначная, лучше всего проявляется всё-таки в реаловой жизни, когда у меня есть контакт с человеком, причём даже если я кого-то знаю, но разговариваю с ним по телефону, скайпу, то ловлю я всё хуже, хотя и здесь свои проблески могут быть.

А вот в реале у меня бывало, что я "цепляла" совершенно чужих людей. Иногда я понимала, что этот человек - опасен, тому нельзя верить, а такая-то дама сейчас врёт. Это потом подтверждалось какими-то делами или всплывающими фактами, ну вот вскрывалось что-то, чего я никак знать не могла. В семье об этом знают и считают, что у меня "чутьё" на людей. Почти смешно, но именно это моё свойство для родителей стало одной из причин послать меня учиться на юристы. Типа как я буду знать, кому доверять, от какого клиента мне будет прок... Но дело в том, что я чувствую такое, даже когда какая-то кака направлена совсем не на меня, а просто. Человек просто находится в подвешенном состоянии. Или ещё чего...

Да, ещё я могу сказать при личном контакте, в каком состоянии сейчас находится человек, даже и если когда мы совсем не знакомы были до этого, я не могу знать, следовательно, как у него что проявляется, а человек вовсю закрывается.

@темы: доказательства, всякое эзотерическое

01:22 

Тихо мысли о семье

Эльф родом из сентября
Болезнь оставляет много времени на то, чтобы заняться разными мыслями. Ну вот... Сейчас я сижу и думаю над тем, что мы разъехались, и я перестала понимать, а что нас объединяло толком как семью. Это странно и даже немного страшно, если честно.

Ну то есть, мне раньше казалось, что воспринимать нас всех как единое целое - это просто вот как данность. Оно есть, оно всегда будет, я с этим родилась, ничего не поделаешь. Хотя вот такая вот обречённость уже указывает, как мне кажется, на то, что что-то неладное в королевстве Датском... Но это я начала понимать сейчас, когда прочитала книгу "О токсичных родителях", когда читала очень много дневников, и то, что они мне дали, так это понимание того, как оно бывает в других семьях.

Я имею в виду, когда родителям не срать на тебя. Нет, мне в семье рот не закрывали, не говорили, что я что-то плохо делаю, просто каждый у нас тут на своей волне. Папа после работы постоянно утыкался в телевизор, он на всё говорил что-то рассеянно "да-да" и отмахивался чаще всего. Мама после работы уставала, она готовила, а потом шла читать книгу, лежать, спать, делать косметические процедуры. Они ругались между собой по поводу того, чья там очередь идти на родительское собрание. Мне кажется или в этом во всём есть нечто мерзкое? Я даже не знаю, просто какая-то унылая обстановка, особенно, если представить себе, что всё тянется день за днём так годами. Одни и те же сценарии, вот эта вот рутина, очень мало чего-то настоящего.

Когда я об этом вспоминаю, то чувствую усталость.

@темы: разные размышления на психологическую тему

13:33 

Эльф родом из сентября
Ли не заразилась от меня и вряд ли заразится, так как она в детстве болела этой гадостью. Это хорошо, я, безусловно, не хочу для неё такой гадости и не хотела бы.

Но она всё меньше и меньше дома. Утром и днём она на занятиях, после обеда, по её словам, устроилась на подработку - промоутером, потому что деньги закончились, приходит вечером, что-то готовит на быструю руку и убегает почти до утра. Я немного завидую тому, что ей хватает 4-5 часов для того, чтобы выспаться и отлично выглядеть, мне бы уже после пары дней такого режима было бы не очень хорошо, но хорошо, что её хватает, да.

Но тут у меня начинаются злобненькие бурчания. Это вопрос уборки и готовки.

Дядя через пару недель должен зайти и записать показания счётчиков. Да и вообще - я не хочу засираться, пардон за мат, а я нормально убрать не могу. У меня кружится голова при наклонах, скачет давление, что-то принять трудно, потому что тут оно низкое, а тут высокое, бу-бу-бу. У меня дикая слабость, я вот убрала после себя со стола утром, и потом сидела и где-то минут 20 тупо смотрела в стенку. Не в Инет, а в стенку, дойти до ноута внезапно оказалось, что нет сил.

Моих сил хватает на то, чтобы делать себе горячее попить и всё. Блин, мне нужно, чтобы кто-то вышел мне за лекарствами и готовил не один раз вечером на скорую руку! :chainsaw:

Да, я знаю, что она совсем не обязана. Но мне кажется, что как-то позаботиться о том, с кем живёшь - нормально, нет? Сегодня утром попросила помочь кришнаитов, сходили и в магазин, и в аптеку.

Вот подамся в секту, там заботятся! Бу-бу-бу.

@темы: разные события и мысли на эту тему

14:23 

Эльф родом из сентября
Решила записать один и тот же... Даже не сон, а мотив сна.

Мне снится, что я оказываюсь в комнате, подхожу к зеркалу и рассматриваю себя... И вижу девушку, у которой острые уши, но не такие длинные, как любят рисовать иногда эльфийкам, то есть, не что-то такое...



А скорее что-то такое:



Ну, то есть, более аккуратное и поменьше.

Пропорции тела другие, более... Вытянутые и мускулистые. Но такого резкого перепада груди, талии, бёдер нет, такое чувство, что по сравнению с тем, что я видела, у земных тел оно как будто бы слегка карикатурное и грубое, нарочитое.

Кожа бледная, волосы тёмные, вообще цветотип - это зима, лицо - овальное... Скорее. Но глаза - тёпло-серые, даже не знаю, как подобрать похожую картинку, ничего близкого к этому не нашла. Ощущение - старше, чем то, сколько мне лет, это где-то ближе к 23.

Не знаю, что это всё было, как это понимать... То ли я дотянулась так до своей внешности, то ли у меня просто фантазии такие, что я представляю себя прекрасной эльфийкой... :laugh:

Хотя, справедливости к себе замечу, что эльфийкой я себя никогда не представляла, не воображала и не считала. Всегда замечала, что меня тянет к земле копаться, животных люблю, ну да это так у всех. Потом... Вырасти в Молдове и не полюбить землю трудно. Тут её многие любят, кормилица, как-никак.

Ещё мне не нравится то, что многие, начитавшись книг, представляют себя то прекрасными эльфами, то вампирами... Я не хотела себе в голове такой детский сад, так что даже немного расстроилась.

Всё равно невольно думаю о том, что это может быть моей настоящей внешностью. По крайней мере, ничего во мне этой мысли не противиться. Но как мне тут одеваться в соответствии со своей сутью - я прямо не знаю. Потому что, если исходить из этого, я лично намного выше, а каблуки для меня не вариант, у меня врождённое сильное плоскостопие, я могу ходить только на небольшом каблуке и то не всегда. Цветотип не совпадает совсем, если я волосы ещё могу перекрасить, то цвет кожи как бы нет. Да и глаза... Линзы? Дорого, ну и потом носить постоянно их для изменения цвет глаз ... М-м, по-моему, это может быть вредно из того, что я читала. Нужны хорошие клиники, а я в николаевских окулистах сомневаюсь как-то.

И с перекрашиванием я не совсем уверена, что смогу добиться именно того оттенка, который я видела, я даже пока что названия такого не нашла. Короче, одеваться мне логичнее не так, как подходит мне, а как будет нормально выглядеть на этом теле... Но это другой рост, другой цветотип, другая форма лица, о чертах я не говорю, моё тело здесь скорее крупное, ну я ему и подбираю тут всё по этому признаку.

Так что я не понимаю, как реализовать идею "одеваться согласно своей сути".

@темы: всякое эзотерическое, о снах

03:02 

У меня краснуха

Эльф родом из сентября
Наверное, это всё-таки похоже на издевательство, но я поймала краснуху... Причём в родном ВУЗе, потому что у нас этой гадостью заболела куротор. Меня всю обсыпало, температура периодически 39 и с трудом сбивается. Это я уже была сегодня у врачей, анализы сдала, но вообще смысла нет... Во-первых, врачи уверены, что это - оно. Во-вторых, сыпь по картинкам в Интернете очень на эту дрянь похожа. В-третьих, куратор уже сдала анализы, у неё - краснуха, а больше я ни с кем не общаюсь, от кого могла бы заразиться.

По поводу родного универа мне уже привычно предложили многое сдавать дистанционно. Лекции мне будет присылать староста, тем более, что я - не одна такая, она что-то типа рассылки станет делать. Контрольные я буду сдавать дистанционно, с парой молодых преподавателей вообще договорилась по скайпу общаться, когда мне будет полегче, а у них окажется свободное время. Так, видимо, всё и сдам, что поделать. Ура современным технологиям...

Но блин, мне уже надоело болеть, сколько можно? Я хотела устроить развиртуализацию... Я хотела гулять, я только начала нормально себя чувствовать... А при этом гадости ещё и мыться толком нельзя, три недели нельзя!!! Мне уже чесаться хочется пр и одной мысли об этом.

Да, я тупо ною, я знаю, что это несмертельно, но бу.

@темы: разные события и мысли на эту тему

Развалины замка вновь оживут...

главная